ich habe kein auto also fahre ich bus. und da ich keinen ipod habe, so wie fast jeder, höre ich mit meinem mp3 player morgens musik und ernte mitunter heftige blicke von jugendlichen die nicht wissen, was ein 1 gb mp3 player ist.

manchmal, stehe ich auf und rufe ganz laut, mein walkman ist kaputt, mein walkman ist kaputt und setze mich dann ganz normal wieder hin und freue mich. ich bin leicht zu begeistern. ich fahre also zweiundzwanzig verdammte minuten jeden morgen.

und jeden morgen steigt ein herr mit seinem drei, auf zweijahreruntergekämmten babymädchen ein. die beiden sind immer zu fuss. kein kinderwagen oder unnötiger kladderadatsch oder wie man das schreibt. zu zwei und doch solo. er hat die lütte immer auf dem arm.

sie ist blond und kann kaum mehr als papa und bus sagen. sie trägt spangen im haar, die die ersten locken halten. er setzt sie dann immer neben sich auf die seite zum gang. und dann lächelt er und betüddelt sie richtig. man könnte meinen, er unterhält den bus. sie macht da ziemlich gut mit. sie sind ein eingespieltes trio mit vier fäusten.

besonders die frauen können sich oft kaum zügeln und halten und werfen den beiden dann heftige blicke zu. sie springen da natürlich völlig drauf an. er ist ein mittdreissiger, vielleicht 34, aber im alter schätzen (ein wortspiel) bin ich schlecht oder schreiben wir ähm nicht so gut oder so.

auf jedenfall sitzen die beiden da und sie wird als absolutes machtobjekt seiner selbst auf dem präsentierteller gesetzt, gedreht und präsentiert. das macht eindruck und kommt super an. angeber. ich nenne das - das hundegassiprinzip. er kotzt mich an. bestimmt bin ich neidisch, weil er so natürlich eine ziemlich gute trefferquote an den tag legt, was frauen anbaggern angeht.

meine trefferquote hingegen tendiert bustechnish gen null. und auch so bin ich baggertechnisch eher so der fipsi rösler unter den baggerleuten. manchmal würde ich gerne aufstehen, ihn anschreien und klar machen, das er noch lange nicht gewonnen hat! verdammter singlescheisskerl.

er soll sich einen hund besorgen. ich renne morgens ja auch nicht mit meinen beiden babykatzen in den bus, tue so als wären wir komplett ausgeschlafen und mördermässig doubleklippo. was wir ja sind, ausser ausgeschlafen. beim tierarzt konnte ich mich, ohne großartig wert darauf zu legen das ein oder andere mal davon überzeugen. muschis ziehen. wusste ich ja schon immer.

meistens beschränkte sich das gespräch zwar auf einen lapidaren austausch von belanglosigkeiten mit frauen jenseits der vierzig, aber gemessen an der geringen anzahl an besuchen war ich höchst zufrieden und von meiner allseitsbekannten gassithese überzeugt und fühlte mich bestätigt. ich bin ein mann, wir lieben bestätigungen. aber wem schreibe ich das.

ich hätte mir wohl doch hunde holen sollen. wie sich das liest. hunde holen sollen, pah. ich bin doch glücklich. oder bin ich verbittert, weil ich einen typen, den ich überhaupt gar nicht kenne (ausser morgens aus dem bus) hasse? naja, was heisst hassen. ich hasse seinen stil. ist es neidhass?

ich würde meine kleine tochter sicherlich in einem ziemlich coolen kinderwagen wohin auch immer morgens um acht bringen. aber ich würde den bus nicht als openairbühne missbrauchen und den headliner spielen und zur zugabe die lütte aus dem kinderwagen heben und "vielen dank frankfurt" in den bus schreien. sollte ich das doch einmal tun, möchte ich das gerne verfilmt haben.

damals mit 16 wollte ich mich profilieren und ja, ich gebe es zu. ich habe meine musik im bus immer so laut aufgedreht, das das auch bitte jeder hören sollte. "ich möchte teil einer, jugendbewegung sein...ich, ich möcht´ mich auf euch verlassen können..." aber lieber singlegott, da war ich 16. oder 22. das zählt nicht mehr und ist lange verjährt. aber die frage der fragen, die sich mir stellt ist doch folgende: weiss seine frau, das er mit anderen frauen wild am shakern ist?

oh, ich hatte furchtbare gedanken. sehr furchtbare gedanken. so wie letztens im traum, als ich in berlin aus der u-bahn stieg, über eine acht meter breite brücke ging und ein typ im rollstuhl mir entgegen fuhr und mir den durchweg verstellt hat, in dem er seinen rechten arm zur seite streckte. ich meine, die brücke war acht meter breit. und was mach ich?

ich kickte ihn mit einem fusstritt aus dem rollstuhl. leider im gleich moment auch so doll gegen die bettdecke, das die prinzessinnen und ich den schock des lebens erhielten. seitdem befinde ich mich in traumtherapie und trinke abends mindestens ein glas milch. (mit bananenpulver). oli meint, ich sei unzufrieden. derzeit. unzufrieden? ich? derzeit?

ich habe eine neue wohnung. nein, ein neues schloß. mit burggraben und zwei hübschen prinzessinnen. so lieb und verkuschelt wie in den tschechischen märchenfilmen, die ich so gut wie gar nicht kenne. als single-mann sollte man übrigens märchen(filme) kennen. das weiss ich. die schloßkorridore sind lang und in den fenstern hängen große prächtige vorhänge. wie sich das für ein schloß gehört.

im schloßkarten stehen große skulpturen von bauhaus und im garten mauzen katzen, so groß und rollig wie hunde die nie hören. naja fast. aber gehe ich raus, steige in den bus ein und verteile prospekte? "hallo hübsche frau, kennen sie schon mein großes schloß "Attendorn", nein, dann passen sie auf, ich erzähle ihnen davon, ich habe auch gleich eine fotomappe dabei".

vielleicht bin ich doch verbittert, weil dieses jahr pärchenjahr ist und mich als schloßherr das schloßleben auf dauer alleine nicht glücklich macht, wenn die beiden prinzessinnen andauernd schlafen, mücken jagen oder miteinander catchen oder die blumenerde in der wohnung verteilen. wobei es mich schon glücklich macht.

ich habe dann also beschlossen, den ads-typen anzuquatschen. ihn unter meine fittiche zu nehmen. wie bei crazy-stupid-love. mach es richtig und lass die köder aus dem spiel. das ist eine sache zwischen dir und mir und wir sollten wie männer mit offenen karten spielen. ich hätte ihm das auch so gesagt. heute morgen allerdings wurde ich zeuge, wie sich die beiden direkt vor mich gesetzt haben.

sie saß diesmal bei ihm auf dem schoß und neben ihm saß eine etwas ältere frau. und sie unterhielten sich. in gedanken taufte ich sie sieglinde. sie sah also wie ein sieglinde aus. und sie kannten sich also. "ich habs immer gewusst" dachte ich mir und lachte einmal mehr höllisch in mich rein. seine geliebte. pahh! aber irgendwie benahm sich die dame nicht wie seine geliebte.

das passte irgendwie nicht. sie unterhielten sich auch sehr eigenartig, es war mehr ein verhör als ein gespräch unter liebenden. dann kam der satz, der alles verändert hat. "ich bringe meine nichte jeden morgen für xxx zur tagesmutter". dieser hund! wochenlang musste ich mir das mit angucken, hab mir gedanken gemacht und dann so etwas.

morgen nehme ich die prinzessinnen mit zur arbeit. der kampf geht weiter, 1 zu 1 ist nicht vorbei! die schloßfotos reiche ich dann nach.