kurztag. war noch schnell bei karstadt, aber die bademäntel waren entweder zu teuer oder zu hässlich. er sollte sich schon von einigen dingen abheben. bin dann wieder zurück und habe mich mit cds eingedeckt. die neue "bishops" nennt sich nun mein eigen. ausserdem habe ich nick hornby reicher gemacht und lerne jetzt, wie ich gut werde, und höre dann the long way down. man gönnt sich derzeit ja sonst nicht viel.

das die nacht blöd war, habe ich erzählt? also wieder nichts neues.
dafür hatte ich heute mein erstes date. mit der zukunft. und eine freundin sagt: "hey, es ist erst eine woche her". ich habe das gefühl für die zeit verloren. lieber würde ich mein selbstmitleid verlieren. gestern konnte ich jedenfalls wie berichtet, nicht ein bzw. ausschlafen. ich habe an sie gedacht.

an "diesen" augenaufschlag morgens, der einem die schmetterlinge in den bauch getrieben hat und man sich die augen reiben musste und man wusste, man ist teil von etwas ganz großem.

ihre stimme, wenn wir uns unter der woche nicht sehen konnten und wir telefoniert haben, und ich aufgezählt habe, warum ich sie liebe und sie gekiechert hat, wie nur sie kiechern konnte.

ihr blick, wenn ich schnell in die küche bin, um ihr einen kakao zu kochen. das war ein ganz spezieller blick. dieses funkeln, das jeden nichtsschwimmer animiert hätte, sofort raus in diesen ozean von augen zu springen.

ihr leiser atem, wenn sie in meinen armen gelegen hat und die welt stillstand und sich nur das bett gedreht hat, die fronten klar waren und im hintergrund leise unsere musik lief.

ihre fähigkeit, dinge auf den punkt zu bringen, mir die welt in ein /zwei sätzen zu erklären und man an ihrer stimme hang, als wenn dir nick hornby persönlich vorliest.

ihr lächeln und ihre begeisterungsfähigkeit die einen mitgezogen hat, auch wenn es mal nicht so im alltag lief und man sich abends nicht sehen konnte.

ich habe es so geliebt, mit ihr zu kuscheln. sie hatte die weicheste haut all over the world. sowas habe ich zuvor noch nie gestreichelt.

sie war die erste frau, die mir gesagt hat, das sie mich braucht. und dann meistens ergänzt, das ich zuvor nur komische frauen gekannt habe. habe ich. und sie wusste das. sie hat mir soviel selbstvertrauen gegeben und die tollsten postkarten geschrieben.

mit ihr war ein konzert nicht einfach ein konzert. es war ein erlebnis und es kam einen der ziemlich identische musikgeschmack natürlich entgegen. ich erinnere mich bis heute an das schönste "drüben auf dem hügel" während eines tocotronic konzertes in meinem leben. ich habe sie von hinten umarmt und der bass wummerte unter uns. und so oft ich dieses lied schon gehört habe, so toll war dieser moment, die lichter, das gefühl das da jetzt jemand vor einem steht und meine hand zurückdrückt. ein erhabenes gefühl, geliebt zu werden.

ich habe die tage, meine fotogalerien aufgeräumt und ein tolles bild von ihr gefunden, das diesen moment anders wiedergibt, aber die sache total toll auf den punkt bringt. auf einem kleinen festival in osnabrück haben friska viljor einen grandiosen auftritt im endsommer 08 hingelegt. wir stehen alle vorne, die masse tanzt, und im augenwinkel sehe ich sie, tanzend, die augen und haare funkelnd und das gefühl im bauch, das es genau das ist, warum du diese frau liebst.

ja, mir fehlt ihre intelligenz. und ihre gruppenzugehörigkeit zum thema "ich korrigiere deine grammatik während du noch sprichst" passt, beschreibt aber auch ihren trockenen humor und ihre herrliche art, sich über banale dinge so aufzuregen, das du am ende lächelst. und das ist wichtig.

mir fehlt das erschöpfte seufzen, nach einem anstrengenden tag.
mir fehlt ihr schulterblick, den nur sie konnte und in den ich mich sofort verliebt habe. mir fehlt das "hab ich gar nicht gemacht" ding und das einschlafen, während die ??? jeden fall lösen.

mir fehlt ihre spürnase beim tatort. sie hatte da immer eine enorme trefferquote und wusste oft vorher, wer der mörder ist. sie war mehr als nur "recherche und archiv". mir fehlt diese anschmiegsamkeit. ich habe sie so gerne umarmt. mir fehlen ihre fotos im hintergrund und ihre stimme im kopf, wenn der tag mal doof ist.

mir fehlen ihre kalten finger und das erschrecken, wie kalt solche finger oder füße unter der bettdecke sein können. mir fehlt das warten morgens, wenn sie zuerst duschen gegangen ist, und sie sich danach immer nochmal zu mir ans bett gesetzt hat und im hintergrund strange musik im radio gespielt worden ist.

mir fehlt domian im radio, und nicht im fernsehen. mir fehlt "ah, da läuft grad das mando diao konzert im radio" zu dem ich immer nur das gleiche antworten konnte: "sowas, läuft bei uns nicht im radio".

oft erinnere ich mich, wie sie mir damals ihre stadt an zwei tagen gezeigt hat. so, als hätte sie ihr ganzes leben lang nichts anderes gemacht. da war sie wieder, diese begeisterung. und ich wollte noch soo gerne in den zoo, in dem man keinen eintritt zahlen muss.

mir fehlt ihre spielanalyse und prognose bei ihrem lieblingsverein vor anpfiff auf der stehtribüne:

"wir können froh sein, wenn die uns nicht abschlachten".

"wir haben kein konzept. das ist das konzept. die gegnerischen spieler sind über diese konzeptlosigkeit so verwirrt das sie selber irritiert sind." mir fehlt ihre simme von der seite, die ganz laut die vereinshymne mitsingt. "we have to fight weiter" soll auf euren buttons stehen!

manchmal frage ich mich, ob mich vielleicht irgendwas hätte stören sollen. aber es hat mich eigentlich nie etwas gestört. ich habe die zeit mit ihr genossen. vielleicht haben wir einfach nicht mehr wirklich miteinander geredet sondern gesprochen.

vielleicht lief da schon länger etwas schief. doof nur, wenn man es nicht merkt oder derjenige ist, der das hätte merken sollen und die zeichen der zeit nicht sieht. meine augen sind blind, mögen sie bitte heilen.

wo war ich stehen geblieben? ach ja, date mit der zukunft. geht heute los. oder ist es quasi schon. ich weiss, so eine trennung braucht zeit. was aber, wenn man das gefühl für die zeit verliert? na, wer hat die richtige antwort?

ich könnte die obige liste noch unendlich weiter ergänzen. aber ich habe niemanden, der mir jetzt sagt ob das gut oder schlecht ist, und was die "kommasetzung" angeht, weiss ich bescheid. wie war das noch mit "das" mit "s" und das mit "ss" oder "ß" ? hrrrr
jetzt lass uns nicht sentimental werden. ist ja eh schon alles harter stoff.

jetzt hört er doch clueso. so sehr dabei. ich werde mich jetzt betrinken und dann ist auch gut.

wenn schon so alles nicht sooo optimal ist, dann sollte das doch eigentlich mit den träumen klappen.

aber 22no.

ich zaubere mich unter die dusche!