die mich am leben halten. die mich runterziehen und die mich aufbauen.

da ich heute (zum glück) frei gehabt habe, durfte ich die sonne auf dem balkon meines bruders geniessen. das sind dann die momente, in denen man abgelenkt ist und man die welt für einen moment geniesst. und lacht und lieder lauthalts in den tag schreit.

alles andere beschränkt sich dann auf abends und auf lieblingslieder. und die zeit will nicht vergehen. und ich will nichts
mehr von ihr lesen, kann teilweise aber nicht anders und folter mich. oder lass mich auspeitschen. ich weiss auch nicht, warum ich das tue. manchmal frage ich mich, ob ich immer das richtige bild von dieser frau im kopf habe. man sollte vielleicht einige dinge zweimal öfters überdenken. vielleicht macht das alles die sache aber auch nur noch einfacher.

wenn ich auf alles eine antwort hätte dann würde ich heute abend irgendwo live auf einer bühne stehen.

wenn das ein film wäre, hätte dieser keinen applause verdient. fuck off selbstmitleid.

nachtrag: info an mich: mein erstes date mit der zukunft findet
bereits morgen statt. besser ist das.

sehr geehrte damen und affen,

anliegend sende ich ihnen wie befürchtet, die nüchterne stellungnahme zur lage der hotdogindustrie:

mir geht es eigentlich viel besser, als gestern geschrieben. das war blöd und das war zuviel alkohol. wie war das noch mit der "ich schreibe betrunken ungern blöde blogs" gruppe? egal! soll sie ihr leben leben. dreifach, doppelt. das werde ich auch. versprochen. und das soll kein "wenn du lebst, dann lebe ich doppelt " kindergartengefasel sein. unten steht schon genug kinderkarten vor der haustür.

zu gestern: zum glück wurde mir die karte geschenkt. andersrum wäre mein beitrag von heute morgen wohl noch betrunkener ausgefallen. es war vorher klar, da ist nur ein album. er musste also füllen, hat das selbst auf der bühne angekündigt. das letzte i-tüpfelchen fehlte allerdings. als er dann auch noch 2 seeed-klassiker rausgehauen war ich aber schon sehr überrascht. und betrunken. beide.

auf der rückfahrt dann erst einmal geschlafen und mcd-kram gefuttert bis bauschmerzgrenze. ich bin bis jetzt vollkommen satt, wir haben aber auch reingehauen.

so, ich werde jetzt auch mal reinhauen und duschen und dann nur raus und mal

schaun,schaun,schaun

das allerschlimmste ist: der tag ist toll, warm, frühlingsmässig, man erlebt einen tollen tag und man kommt nach hause und weiss, sie lebt ihr leben. das ist ihr gutes recht und so soll es doch verdammt nunmal auch sein.. ich glaube mich zieht einfach nur diese gute laune runter. und die lust auf neues. und trotzdem zieht es mich einfach runter. na klar wird sie jemanden anderen kennenlernen. ich weiss auch nicht das ich weiss das das klar ist , idiot.. das alles bringt mich einfach nicht weiter, sondern nur unter den tisch. date no. 1 am freitag. die arme. zukunft.

am ende bin ich nur ich selbst. am ende. fuck vertrunkenes selbstmitleid. ich möchte alle sachen auch nur noch so meinen.