warum kommt man eigentlich immer erst dann aus dem arsch, wenn alles vorbei ist? und so langsam beschleicht mich das gefühl, das sie mit allem recht hatte. es war nie so, das ich ihr keine geschenke gemacht habe, oder ihr nicht gesagt hätte, wie sehr ich sie liebe. aber ich frage mich wirklich, ob ich 110 % prozent zum schluß gegeben habe. da sieht man tausend filme über den gleichen liebeskram und dann sitzt man da und lässt sein lächeln im blumenkübel am fenster zurück.

ich werde gleich mal was essen. und die stunden zählen, bis das alles vorbei ist. dabei ist es doch schon vorbei. worte fehlen.

nur soviel von mir:

weisses papier

jemand hat das licht ausgemacht
niemand hat verraten
wie die geschichte zu ende geht
mein herz fliegt als komet
grün über meine stadt
und ich geb zu
meine kleine welt hat sich verdreht

ich fühle mich wie weisses papier
und dreh mich um dich
um dich aus den augen zu verlieren
ich erinnere mich
wie deine stimme morgens klingt
du sagst es tut dir leid
und ich weiss das es stimmt

ich will nie wieder nach haus
ich will viel lieber
etwas in den himmel malen
und dir sagen
du warst das wichtigste für mich
und dann leg ich auf
ps ich liebe dich

den vormittag mit rauchen und nachdenken verpasst.
es tut so gut zu sehen, das mich noch die eine oder
andere sache in der wohnung an sie erinnert. muss gleich
mal die kompletten postkarten aus fast zwei jahren abmachen.
unser stofftierschaf "schafi" hat einen platz bekommen, der nicht zu schlecht aber auch nicht sichtbar für mich ist. das bett wird ab jetzt gemieden. couchschlaf ahoi!

ansonsten besinne ich mich auf alte tugenden. wollen wir doch mal sehen, wo das alte hotdog abgeblieben ist. der alte blog ist bis auf weiteres stillgelegt. und dann habe ich natürlich das getan, was nie hätte passieren dürfen. ich habe mich bei twitter angemeldet. wie ich es eigentlich hasse. aber mein mitteilungsbedürfnis ist derzeit einfach zu groß. back to the future. dann habe ich mein textordner aufgeräumt und den letzten text für sie gefunden. der ist grad mal ein monat alt und nach sylvester entstanden.

wir haben lichter gesehen
über den dächern
die schon immer größer als wir waren
ich steh mit dir zusammen
um dich zu umarmen
wir haben dinge bewegt
und der nacht ein bier zum schlafen hingelegt
so wie in all den jahren
um dich zu umarmen

du hast bitterlich gefroren
und ich habe dir gesagt
alles was jetzt kommt
hätt ich nicht zu träumen gewagt

niemand hat uns gezwungen
eine nacht mit dem wind zu gehen
und ich wollte dich noch fragen
was die andern sagen
ich bin zum kotzen glücklich
für sowas hätt ich mich damals noch gehasst
für jedes unbehagen
werd ich dich umarmen

du hast in den himmel gesehen
und mir die sternformationen erklärt
ich meinte ich werde
das niemals verstehen
ich werde nie
ein anderer sein
doch es tut gut heut nacht mit dir allein zu sein

ja ja, zum kotzen glücklich sag ich nur! habe noch einige
dinge auf dem zettel. ablenken.ablenken.ablenken! musik
hören und da einen mix reinbringen. traurige musik und traurige
texte gut und schön, aber in den nächsten tagen gilt es, einen
masterplan anzugehen. dumm nur, wenn man noch keinen blassen schimmer hat, wie dieser auszuschauen hat. ich könnte auch gut ein drehbuch schreiben, aber wer will das jetzt noch sehen. man kennst sie doch alle. soloalben.

alles wird ertragen. und ich bin wirklich gut. erkenntnis um 12:00. "komm mal runter, du bist nicht der einzige, dem das herz rausgerissen worden ist." a song for all the lovers.

besser kann man es derzeit einfach nicht sagen:

"sie ist der grund, warum ich lebe.
bevor ich sie kennen lernte, habe ich nur existiert"

und wieder zurück, juhu.
ich habe das gemacht. was ich am besten kann. irgendwas neues anfangen, schreiben, rauchen und mich dann betrinken. wir saßen bei meinem bruder und haben soviel bier getrunken, das ich wohl irgendwann eingeschlafen und mit ihr im kopf aufgewacht bin.

wir sind dann ans wasser gefahren und ich habe mich mit ihr auf das klassische "ja, lass uns telefonieren, ich liebe es, mir das herz rausreissen zu lassen" verständigt. der gang ans wasser tat gut auch wenn mein kreislauf ziemlich im arsch war. aber seit gestern
esse ich wenigstens wieder.

wir haben dann gestern abend telefoniert. und sie hat mir das herz rausgerissen. da kann man mal sehen. es geht von ihrer seite aus jedenfalls nicht mehr. ich wäre nicht mehr das alte hotdog, in das sie sich damals verliebt hat. es fühlte sich an, als wenn man dem hotdog ausser der fleischbeilage alles klaut. sie hat dann geweint und gesagt, es täte ihr leid. hallo?! das hätte sie auch anders haben können. aber sie glaubt nicht daran, das ich mich ändern könnte. ich habe auch keine möglichkeit mehr, das zu beweisen.

sie will wieder unbeschwert glücklich sein. da macht man sich natürlich gedanken.

"Ein Hotdog unten am Hafen
Und ein vorm Einschlafen schnell noch ein Bier
dem Feind einen Tritt in die Rippen
Und ein paar Kippen für hinterher
Ein Date mit dem Dalai Lama
und einen Apfelsaft morgens um zwei
Und eine halbautomatische Waffe ist immer dabei"

danach musste ich erst einmal schlucken. und dann ein brötchen
essen. dann habe ich all ihre letzten sachen zusammengesammelt
und für den postversand fertig gemacht. das schlimmste
päckchen, das ich je verschickt habe. es ist alles besser so.
auch meine selbstmitleidsphase hat ihren höhepunkt schon hinter sich. so soll es sein, so war es erdacht. das schlimmste liegt noch vor mir. ich muss nur raus. morgen geht es wieder zur arbeit.

und dann freue ich mich auf den zeitpunkt, wo ich über das geschriebene wieder lächeln kann. schön wenn man liebt.